最近心情蛮好,跟路小博异常甜蜜,很多天没吵架了,因为他最近表现得很不错,让淘米就淘米,让洗碗就洗碗,让买早餐就去买早餐,任我怎样使唤也不发脾气,常常暗暗窃喜:我的路小博就要变成出得厅堂入得厨房的路小博了.五年了,共同经历了所有快乐的悲伤的甜蜜的无奈的种种,没有所谓的不新鲜和厌倦,总是能在彼此身上发现从前没发觉的可爱之处,便越发深深的互相吸引着,我们不说"执子之手",但是我们懂得相互珍惜,朋友们常常关心的询问结婚的日子,我懒得回答,对于这样的我们,结婚这个"形式"还重要么?但是不管重不重要,为了父母,形式还是要走的,我想大概是两年以后吧,不是我一定要用我们坚定的爱情来挑战这"七年之痒",而是我对我们真的有信心,相信陪我走过了所有青春美好岁月的路小博,会一直的宠爱我,宠爱我,宠爱我...

      日子总是这么开心,周末去提小三三,从此家里又多了新成员,我会好好爱护它.还有刘小球,幸福似乎不远了,我们都要做永远幸福的小孩~

      我知道不管我们多么努力的爱你,多么用心的想念你，都不能阻止你离开了,既然这样,就希望你安详的幸福的无牵无挂的走吧.只是从今以后当我踏进家门再迫不及待的喊姥爷我回来了时,不会有人兴高采烈的应我了,不会有人吩咐保姆做好我爱吃的菜后在饭桌旁等我一起吃饭了,不会再听到客厅地板上的拐杖声音了,再也没有机会听你讲文化大革命时的故事了,多给我些时间,我会慢慢适应的.只是眼下,眼下的日子真的很难过,为什么越长大就越要眼看着爱我们的人一个个离我们而去,我想知道要我们付出这么大的代价,我们到底得到了什么?我不能接受,至少现在还不能,给我点时间...

      我是这么爱你,却从没对你说过我爱你,等到现在终于没有机会了,原谅我.

      般若波罗密多,般若波罗密多,般若波罗密多...

      又是新年,不想说新年快乐,不知道大家是否真的快乐着.本命年来了,说明我已经来到这个世上走过了24个年头,让我发生最大变化,学到最多东西,遇到最多挫折的就是2008年,真是值得纪念的一年,从学校步入社会,在理想与现实中苦苦挣扎的一年,再也找不回上学时那种简单快乐无忧无虑的心情,回想起来,可以说2008年我是不成功的,既没有成功的融入社会,也找不回上学时简单的心情.挣扎犹豫了一年,心不甘情不愿的被这社会折磨得够戗,生怕心底最后的一点纯真也被抢走,拼命的保护着保护着,告诉自己我不要成为他们那样的人,到头来却发现自己好象站在地震中的田野上,想跨过地上的裂缝逃到对岸,却因为瞻前顾后的胆怯掉进了裂缝里,也好,就这么把我挤碎吧.

       这一年过得不快乐,怨不得别人,只因自己始终踌躇着选不好立场,希望09年是坚定勇敢,昂首阔步的一年.

       跟所有刚刚步入社会的年轻人一样,我也终于大大的见识了人性的丑恶.虽然这种事并不新鲜,自己对社会的现实也早有准备,但真的亲身经历了,还是有点难以接受.这两天不断的问自己,世界上真有这么坏的人吗,如果不是事情真的发生在我身上,我想我这辈子都不会相信,真是太受打击了.好在已经真相大白了,所以觉得自己还是很幸运的.事情发生在09年的前夕,算是给新的一年来个警示吧,凡事都要谨慎...

       最近心情太沮丧了,希望圣诞节能带来好心情。

       因为受了委屈，所以格外想念亲爱的们，晚饭时还接到不拉的电话，本想诉苦的，可是听到她的声音就突然觉得很满足，觉得事情都过去了，也没什么好抱怨的了。因为有了老爸老妈老公和亲爱的们的支持，我才能坚强的走出这心里阴影，想到这里又满是感激，恩，我决定还是不要在仇恨中生活，试着理解和原谅吧。

     大病一场,终于康复了,这期间真是痛苦得死去活来,好了以后最大的感触就是:活着真好.什么FORNARINA,什么MINI COOPER啊都白扯,只要健健康康的有爱我的爸妈,爱我的老公,其实生活就很完美了.因祸得福,小何太担心我于是又颠儿颠儿跑来照顾我一个礼拜,今天回去了.这个礼拜真幸福,想吃什么就做什么,还不用自己动手,勤劳的小何总是这样,临走的时候还把我和我家里里外外上上下下收拾的一尘不染,顺便再把冰箱塞的满满的,恨不得把我下半年的食物都准备出来.我总喜欢拿路小博跟小何比,可是每次横比竖比,正比反比,路小博的爱,总是及不上小何的.安小天整天告诫我要知足,她说世界上再也找不到路小博这样的老公了,嘿嘿我听了很是窃喜,但我觉得他还是有那么点不成熟,某些事儿上还是会有些不负责任的表现.不过算了,反正我还没嫁呢,等你彻底成熟了我们再结婚,我想我等得起.

     刚跟戴小蛋幸福的捂在被窝里看了一下午电视,现在她走了,去接她男朋友了,隐约记得上个周末我还很羡慕她的单身钻石女王老五生活,哈哈,没想到这么快就跟我沦为同一战线上的了,我又暗自窃喜了我.戴小蛋啊你太傻了你,我要像你似的有这么多追求者,又有这么快乐自由的单身生活,我非得先活活享受个一年半载的不可.还有啊,你说你要是没男朋友,是不现在还躺在我家被窝里陪我看电视呢,我也不用这么孤单的在家化作一块儿望夫石似的等路小博回来啊.

     其实最近喜事很多,戴小蛋和安小天都前仆后继的来了,再加上安小天还是单身,我可以随便去她家床上赖着,或者让她出来陪我,恩,但是你放心我会对你负责任的,我一定给你找个好人家把你风风光光的嫁出去啊,最后再给你陪送半袋大米二斤豆油~

     明天周一,下周的工作很紧张,我决定把年底前需要完成的重活儿集中在下个礼拜一次性做完,唉,全是力气活啊,有想打工兼职赚外快的请于周五前跟我联系......

     司法考试结束了,虽然我还是不能通过,但至少可以轻松一阵子了,不用去上课自然就闲下来了,路小博公司的状况似乎像他说的,真的越来越好了,于是他也真的越来越忙了,从以前的每天四点半去接我下班,到现在我下班坐通勤车回家,直到把饭做好了他才差不多能回来,每天忙到那么晚,很心疼他,但是更心疼自己,总是一个人.总想约KIYO和泡泡出来坐坐,但是想想又觉得自私,大家都有各自的生活,有各自的男朋友,何况我每周都觉得寂寞,总不能每周都约人出来,唯一一个随叫随到的就是刘球了,可是今天她生病了,我只好待在家里一整天,恨不得飞到江北送药过去,看我多关心你啊刘球.

     最近情绪不好,不知道是不是天气凉了的缘故,虽然没发生什么不幸的事,但似乎也没有什么值得开心的,工作还是那样的工作,生活还是这样的生活,有时候一想到今后几十年可能都会重复着这样的生活,不免有些绝望,我知道你们都觉得我过得很好,我有房有稳定的工作有忠诚上进的男朋友有溺爱我的爸妈,我可以就此稀里糊涂的混过我的人生,上天已经很眷顾我了,我不该抱怨,我有点不识好歹.可我真的觉得不开心,我羡慕刘球可以隔三差五去香港去北京,玩够了再回来,羡慕刘球不用出去工作,羡慕KIYO可以每天见到妈妈,可以跟妈妈撒娇倾诉发脾气,羡慕蛋蛋想家了干脆就放弃上海的好工作回家猫着,我没那勇气,羡慕泡泡的撅宝始终陪在她身边,可我的乐乐在哪里呢,羡慕男男转战这么多城市并且有着辉煌的战绩和经历...我是这样的羡慕着你们,羡慕你们...

 

妈妈我爱你,我每天努力工作努力生活积极向上争做新时代的四有新人,我不为别的我都是为了你,只是为了你,全是因为有你...

 

     二十三岁了越来越发现自己是个刻薄的人,前几年一直不停的猛刻薄别人,特善于迅速发掘身边人的缺点,认识的不认识的,熟悉的不熟悉的,然后使劲把人家缺点无限放大之后自个儿偷着乐,估计这期间最遭殃的就是路小博,我整天对着他自然凡事先拿他开刀,还真要感谢他对我的不离不弃.最近突然发现自己变了,不再刻薄别人了,变成猛刻薄自己了,尤其是最近半年,我发现我这人怎么这么多缺点那......我就不一一列举了,可谓是终于认清了自己的真面目.你要问我怎么了，可能是步入社会一年多,被这社会给摧残的吧,但要说摧残似乎也不至于,咱本来也不是什么天真可爱的纯情少女啊,不过要说被小小的打击一番还是不为过的,也可能是这周考打字,下周司法考试把我压变形了,以至于突然上来胡言乱语,再加上我妈骄傲我爸自豪的勤奋有前途乖女儿的新头衔也有点沉吧,我可不配我就想一辈子猫家里让路小博整天围着我转转转...总之一句话:我特羡慕家庭妇女...

 

哎呀妈呀,到这一看上次更新竟然是六月份的事了,我要变成不上网的老太太了,为了证明我没老,发两张俺们青春地照片...

 

某日和某KI

:你说我和LB晚上吃啥呢

:不知道(怒..).真羡慕你.

:为啥呀

:有自己的家了

:那有啥好羡慕的,你早晚得有,快珍惜现在的日子吧

:不地,不珍惜(恶狠狠+扭脸)

 

某日和某博

:完了老公,鸡蛋炒咸了,我都闻着咸盐味儿了

:没事我口重

:那要是淡了呢

:那我口轻

:你到底口重还是口轻

:根据你炒的菜决定

:老公你真好你不用干活儿了

(马上放下手里的活儿进屋看电视...)

:你咋动作这么快

:怕你反悔

:臭不要脸,你给我回来!!!吃完饭你刷碗!!

     最近压力很大,总想大哭一场,这个节骨眼上我妈屁颠屁颠的又来了,帮我收拾屋子做红烧肉炖土豆请我出去吃大餐帮我买毯子换被罩...于是我又幸福了,我那到了眼圈儿的眼泪儿又被憋回去了.这会儿我妈又走了,留下一大盘五颜六色的水果,我假装幸福的上网吃水果,可终究还是大哭一场.你们别笑话我啊,被一场还有三个多月的考试给吓成这样.

     有时候觉得我和KIYO有点像,都是刻薄的追求完美的人,被男友包容着.

     总想乐乐,总想乐乐,我是个耿耿于怀的人...

在新闻中看到总理的身影,突然觉得很心疼,今年可把老人家折腾坏了,我做不了什么,只能心疼...

      五一我快乐的回家了,见到我亲爱的老妈,在家待的很惬意,完全把孤苦伶仃的路小博忘在脑后了,要不是上班加上课我真不回来了.年纪越大越依赖我妈了,我妈成天说她是为我活着呢,我倒发现我越来越像是为她活着呢,为了让我妈能以我为骄傲我考了公务员,现在为了让我妈能更加以我为骄傲我把下班的时间全用来学司法考试,说实话我真想不出来通过司法考试对我来说有什么诱惑,唯一的目的就是让我妈再骄傲一把,不是我吹啊我咋这么深深的发现原来我是个这么孝顺的孩子呢.今天一天没学习,此刻我边内疚边更新我的小博客,我活的多么不容易啊.

    上个月为了1000块钱代金券我厚着脸皮去参加了TOUGH的比赛,现在照片回来了,券还没着落.

     姜大美幸福的嫁出去了,她妈终于深深的舒了一口气,婚礼没去上,听说摆了55桌,很是隆重加感动的,万分遗憾,还好晚上我及时赶到,有幸沾了沾她幸福的光儿.

这位不是姜大美,这是姜大美的伴娘张大葱,在家待着干什么不好,偏偏也学人家去当老师误人子弟了.

     刘球去香港了我不能去我很伤心,我只能每天憋在省委破党校边学习怎样当好一个公务员成为人民的好公仆边守着电话等她给我带好东西我太伤心了,此刻我伤心的有点胃疼.还好这个有良心的好孩子不失时机的给我来了个电话汇报了香港的最新行情,可我还是伤心,捎什么也捎不了许留山呀...

     最近发现身边很多人一个共同的缺点,总是喜欢用自己的价值观去衡量别人的生活,我想说的是这世上每个人都有各自的理想各自想要的生活各自的人生观世界观价值观,你觉得你追求的东西很高尚,并不代表别人的与你不同的追求就不高尚呀,所以请不要否定任何与你不同的价值观.我们应该站在各自的岛屿上欣赏对岸的风景而不是批判.

     算了我不打算再讨论这么严肃的话题了,晚上路小博载我去麦当劳吃草莓圣代和香蕉派,他说你就是愿意我开车带你兜风吧,我说就你这"破"车吧喷他一脸吐沫星子,他急了用手去擦于是在学府路上画了个小龙,学府路啊我爱学府路,但我的目标是单位对面的烂尾楼,希望政府早点采取行动...